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游戏,能给孩子带来什么?为何无数孩子沉迷其中?
在做咨询的这些年里,我接触过很多这样的孩子:
沉迷游戏,不做作业,对父母对抗,关门不理父母,情绪暴躁,最后厌恶学习,离家出走,抑郁自残等等。
游戏究竟有什么样的“魅力”,能让孩子们如此沉迷?
游戏能给孩子带来哪些好处在我与孩子沟通的时候,我会去了解他们在游戏中,是什么感觉,或者游戏能带给他们那些好处。
以下是一些答案:
“游戏比现实很有趣”;
“在游戏中很容易获得成就感,或者得到他人的认同”;
“在现实中总是被批评、责备,游戏里面不会,大家可以平等交流”;
“学习很枯燥,很无聊,因为学习的过程中是被否定,被要求,被评判,被比较”等等。
在我看来,家长首先要做的,不是想怎么去改变孩子玩游戏的行为,而是先去了解,是什么让愿意孩子沉迷其中,甚至不惜与你对抗,这个动力是什么。
或者说,他在其中究竟能获得哪些乐趣。
如果可以的话,你也去试试,去体验下,是不是这样的,然后你们在同一水平线上,就可以交流了。
当你放下父母的角色的时候,在平等的层面去与孩子交流他们感兴趣的话题,他们更容易接受。
游戏不是洪水猛兽,它不会带走你的孩子,你的焦虑和控制才会。
你越焦虑,越控制,孩子的反抗就会越强,沉迷游戏就会越厉害,你对他的否定和责备越多,他就会逃离你越远。
是改变孩子,还是帮助他去重构关系?
为什么这么问呢?我看到,很多父母,当看到孩子厌恶学习、沉迷游戏、或者有其他的问题行为的时候,首先想到的是,去改变孩子,让ta回到正轨上来。
殊不知,青春期的孩子,正处于探索自我同一性的时期,也就是要建构属于ta的身份认同,需要独立。
他们会去重新审视或重构(无论是有意识或者无意识)与父母的关系,与学习的关系,还有师生关系,同学关系,甚至是与世界的关系。
当父母还停留在固定的“我是你老子,你就得听我的”的思想中的时候,孩子可能内心已经不这样认为了。
他们可能会想,“我现在知道的,比你多多了,你那套已经OUT 了”。
父母的控制,更多会促进他们的逆反(尤其是对于那些亲子关系原本不好,或者家庭不稳定的孩子来说,更严重)。
我的一个案例:
一个很优秀的孩子,智商很高,国际象棋还在省里面获过奖,父母在他3岁就离了婚,妈妈一个人带着他,非常宠爱,家里玩具应有尽有。
但是孩子的情绪特别暴躁,虽然很聪明,但是对学习始终没有什么兴趣,而国际象棋获奖后,继父给他买了一个手机作为奖励。
从此后,孩子就迷上了游戏,每天作业完不成,妈妈着急,到学校又被批评,玩游戏的时候,妈妈又总在旁边说教唠叨,孩子的情绪就更暴躁了。
后来,因为作业的事情,在学校与同学打架,生父去接他,又与生父打架,妈妈快崩溃了。
我在给咨询的过程中,首先,让他去体验游戏带给他的乐趣和快感是怎么样的,与让体验拿着手机,想着游戏,心里是什么感觉。
然后,让他回顾和描述与同学冲突的过程,帮助他表达那些还未被完全表达的愤怒情绪。
其次让从妈妈的角度去体验,一个离婚的女人带着一个孩子,到城市来奋斗,是多么的艰难。
最后是处理对学习的兴趣的问题,我将学习分成语文、英语、数学、历史这样的具体的科目,启发他去发现学习每一科的时候,他能体会到的乐趣。
这个过程,没有教育,也没有批判,在帮助孩子重新去建立关系。
与手机/游戏的关系,认可游戏对带给他的积极的体验,从而允许他们的分离;
与愤怒情绪的关系,通过引导他去重述事件,引导他去表达内心被抑制的愤怒;
与妈妈的关系,之前他一直对妈妈很多怨恨,自己体会后,觉察到妈妈真的很艰难;
与学习科目的关系,发现对他们兴趣点,激发对学习保持积极的关注。
目前孩子各方面都很不错,妈妈也很开心,准备接回家,开始正常的学习和生活。
一些基本的冲突:
1、父母绝对的角色化与孩子独立需要的冲突。
2、父母的政治正确与孩子想自由表达的冲突。
3、父母认为游戏是洪水猛兽与孩子认为游戏具有趣味性、娱乐性、刺激性的冲突。
4、父母认为学习是唯一的与孩子认为学习只是生活的一个部分的冲突。
5、父母想改变孩子的行为,而孩子也想改变父母的观念
6、父母认为这样会毁了孩子,而孩子却认为我知道什么对我是好的。
家长们可以自己去想,在家庭关系里面,亲子关系是核心,有了好的关系,才可能有好的教育。
没有关系的教育,是无法成功的,只会让双方持续的对抗与冲突,最后精疲力竭,两败俱伤。