有咨询者跟我抱怨：

老师，我孩子今年3岁，我感觉他好像耳朵有问题一样，不管我说什么，孩子好像都听不见，沉浸在自己的世界，我天天生闷气：

让孩子去收拾书包，过去一个小时，一点没动；

去超市买东西，告诉他一定跟着自己，还没走几步呢，人就没影了；

让他把脏衣服丢洗衣机里，衣服都洗好了还穿在身上......

为啥我跟他说了那么多次，孩子就是听不见、就是不配合、我已经很用心去跟他沟通了，还是搞不定孩子。

为啥孩子听不见？

其实很多孩子都经历过这个阶段，孩子好像开了“勿扰模式”，说什么都听不进去。

今天老师就告诉大家，怎么解决。

1️⃣ 孩子的注意力发展不完善

由于大脑发育不完善，孩子经常听不见我们的呼唤，也无法同时做好几件事，其实不是孩子们不想，而是他们还没有发展到这个水平。

当孩子投入大部分精力在一件事情上，他的脑子里就只有这件事，没有精力去听接受其他的。

比如看电视、看绘本的时候，不管家长说什么，都会变成天外之音，被自动过滤了。

2️⃣ 刺激过多引起的“超限”效应

孩子总是不听说，问题很有可能出现在这个“总”字上。

举个例子：

大文学家马克吐温去听演讲，刚开始感觉演讲家说得很精彩，打算捐钱。

过了10分钟，演讲家还没有结束，他不耐烦了，决定一会儿随便捐点。

又过了10分钟，演讲家还没有讲完，他决定不捐了。

最后终于演讲结束时，生气的马克吐温不仅一分钱没捐，还从箱子里偷走了3元。

你看， 如果刺激过多、或者作用时间过长，就会引起不耐烦或者逆反心理，这就是“超限效应”。

它指的是保持适当的原则，小心过犹不及。

儿童心理学家德雷克斯把听不见提醒、教育的孩子称为“妈妈的聋子”；

如果孩子犯错的时候，父母多次数落，会让孩子内疚➡不耐烦➡讨厌，最后甚至出现“我偏这样”的反抗心理和行为！

因此，家长们不要以为对孩子的苦口婆心是好意，其实这是在制造矛盾，破坏亲子关系。

叛逆期的对抗

孩子来到叛逆期后，具有强烈的自我意愿，不想接受安排，总想反抗家长权威，“听不见”就是其中的反抗形式，特别是大人强硬的态度，会更加激起他们的反抗欲。

例如：当父母指责孩子“必须”、“应该”如何时，他就会抗拒。

解决办法

引起孩子的注意

孩子有时候不是不听话，而是没有注意到。

认知心理学上有“非注意性盲视”，指的是在面对一个复杂的任务时，因为注意力转移，而没有知觉到背景中出现的醒目刺激的现象。

当家长喊孩子吃饭，却发现孩子在专心玩拼图，就该知道孩子的专注力没有在吃饭上。

此时，父母就算喊破天，孩子也听不进去。

父母可以走到孩子旁边，用轻微的肢体接触，引起孩子的注意力，确保孩子可以听到你的话，再跟他说要吃饭了，和他商量吃完饭再玩（这个也要看情况，某些时候会打断孩子的注意力，妈妈要有自己的判断。）

事先约定

如果已经是商量好的事情，因为孩子的不听话，父母妥协了，孩子以后会变本加厉通过耍赖达到目的。

因此，当孩子有情绪的时候，父母不要急躁，坚持自己的决定，可以等孩子情绪缓和后，再讲道理。

如果父母定制了规矩，并且温和坚定要求孩子执行，时间久了，孩子不用说，他心中也会有规矩的界限。

鼓励为主

心理学认为，个体具有渴望被认可的需求，一旦这种需求被满足，人就会充满动力。

因此妈妈面对孩子时，不要只“挑刺”，要尽量发掘孩子的闪光点，往往会收到意想不到的效果。

记住：孩子做对事情的时候是培养行为习惯最好的时候，而孩子做错事的时候，则是最需要你关爱的时候。

做孩子的榜样

父母是孩子直接的模仿对象，想要孩子表现出积极正确的行为，父母要给孩子树立榜样。

为了让孩子可以早点睡觉，说熬夜不好；

为了让孩子好好吃饭，说零食不健康；

为了让孩子乖乖听话，我们有各种大道理。

开始孩子还听话照做，可后来发现“这些道理只针对我”，爸爸可以看电影到深夜，母亲则打麻将到12点。

当道理成了让孩子听话的工具，你再怎么说，孩子也不会相信。

让孩子自己承担

孩子就是不听话，怎么办？

自然是用后果来说话。

如果孩子老不收拾玩具，我们可以把玩具全放在箱子里，孩子想玩的时候，不好意思，自己找。

孩子不好好吃饭，那只能饿肚子了，妈妈觉得你少吃一顿饭也没事。

孩子晚上不睡觉怎么办？不睡就不睡，第二天打瞌睡的时候很难受，你能接受就好。

在这里，要告诉家长。

“自然后果”是孩子做出选择后自然发生的后果。

如果我们说“赶快吃饭，不然就不许看电视！”

这样就成了惩罚。

美国儿童心理学家艾莉森.高普尼克说：

成人的大脑好像手电筒，能够有意识聚集在自己选择的某个领域。

孩子的大脑就好像一个灯笼，照亮每个孩子感兴趣的东西。

既然这样，我们对待孩子，特别是年纪小的孩子，不要太苛刻。

试着让孩子在轻松活泼的环境中，调整自己的行为并养成习惯，是相当明智的做法。